¶ Guide pour les conversations
¶ Les conversations normales
Les conversations suivent souvent un schéma ABABAB, qui consiste à attendre que l'autre personne se taise, afin que vous puissiez dire ce que vous pensez. Il en résulte une certaine écoute, mais la plupart du temps, cela ressemble à deux PNJ qui ont tous les deux un dialogue préparé.
Par exemple, dans une discussion politique, dès que quelqu'un arrive à 20% de ce qu'il veut transmettre, l'autre personne commence déjà à former sa prochaine phrase pour répondre à la première personne. Il n'y a pas d'écoute entre les deux parties et il n'y a pas de véritable communication - seulement des déclarations préparées.
¶ Améliorer la communication
Au lieu de suivre le format ABABAB, essayez de suivre le format AA'AA'AA' où A est leur pensée et vous répondez avec A', une version modifiée de leur pensée. Ne pas partager votre opinion est le moyen le plus efficace de communiquer, car la communication consiste à ce qu'une personne parle et que l'autre reflète ce qu'elle a entendu.
Écouter de manière réflective, et donner une validation
Exemple de conversation :
Ne partagez pas vos opinions, ne résolvez pas de problèmes et ne sympathisez pas.
Exemple de conversation :
¶ Pourquoi écouter ?
La meilleure réponse est de refléter leurs sentiments, de les valider et de leur transmettre une compréhension mutuelle. Cela vous permet non seulement de mieux comprendre le point de vue de l'autre personne, mais aussi de l'encourager à vous écouter lorsque vous parlerez plus tard. Utilisez des réponses telles que :
"On dirait que tu détestes faire face à ça."
"On dirait que tu as peur que personne ne t'aime."
"On dirait que vous avez honte de faire ça."
"On dirait que vous êtes [insérer des sentiments ici]."
Quelle serait la meilleure réponse, selon vous ?
Personne 1 : "Je suis nul et je n'ai aucune valeur dans la vie"
A) "Non, tu es incroyable, tu es génial, je t'aime"
B) "On a l'impression de se sentir inutile
C) "Je me sens vraiment inutile aussi"Cliquez ici pour voir la réponse
B
¶ Comment parler efficacement ?
- Se comprendre soi-même
- Commencez par leur point de vue ou résumez ce qu'ils ont dit
- Demandez-leur ce qu'ils pensent
Par exemple, si vous vous sentez frustré lorsque vos parents évoquent la recherche d'un emploi, alors
- Comprenez-vous en trouvant d'où vient la frustration et pourquoi la recherche d'un emploi par vos parents vous dérange.
- Commencez par leur point de vue en disant "Je sais que vous êtes concernés et que vous m'aimez". Puis ajoutez vos sentiments en disant "Mais quand vous me posez cette question à chaque fois, je me sens honteux parce que je n'ai fait aucun progrès".
- Vérifiez avec eux après chaque opinion que vous donnez en leur demandant ce qu'ils pensent de votre situation. S'ils ne vous suivent pas, continuez à les écouter et vérifiez à nouveau s'ils peuvent vous suivre en vous donnant leur avis.
¶ Récapitulation
- l'écoute réflective
- l'écoute réflective
- l'écoute réflective
- l'écoute réflective
- résumer leurs sentiments
- demander si vous avez bien compris leurs sentiments
- si oui, faites part de votre point de vue et demandez-leur de résumer ce qu'ils ont entendu
- revenir à 1
- si non, demander ce qu'ils en pensent
- revenir à 1
¶ Confronter un être cher à propos de ses mécanismes d'adaptation malsains
¶ Conseil commun
Pour aider les proches à faire face à leurs mécanismes d'adaptation malsains, ils doivent d'abord reconnaître qu'ils en ont un. Sans cette reconnaissance, ils pourraient être extrêmement loin de comprendre leur problème, et il serait vain d'essayer de les convaincre du contraire. Ce manque de reconnaissance, associé à la logique commune consistant à suggérer des alternatives ou à poser des questions, fait que les gens se retrouvent dans une situation de confrontation et que leurs proches deviennent réticents au changement.
Par exemple, si un membre de votre famille ou un ami a un problème d'alcool parce qu'il est en instance de divorce et que vous lui demandez d'arrêter de boire et d'aller voir un thérapeute, il vous demandera probablement de partir immédiatement et qu'il n'a pas de problème.
Donner des solutions, des suggestions et du réconfort est la façon la plus courante de répondre aux personnes qui souffrent de dépression, d'anxiété ou d'addiction. Cependant, ce n'est pas la façon la plus utile de répondre. Malheureusement, l'utilisation de ces réponses invalide ce que la victime ressent.
Des réponses telles que :
"Vous allez être [insérer du réconfort ici]..."
"Vous devriez aller [insérer une suggestion ici]..."
"Vous avez un problème avec [insérer le problème ici]..."
¶ Comment entamer la conversation ?
"Rendez-vous là où ils se trouvent". - Dr. Alok Kanojia
Au lieu de les interroger, faites des observations neutres et sans jugement pour voir comment ils se sentent par rapport au sujet, peu importe s'ils le reconnaissent et s'ils veulent en parler. Au lieu de demander à votre proche d'arrêter de boire, dites-lui quelque chose de non critique pour l'approcher sur le sujet. Cette approche très neutre permet à l'être cher d'exprimer librement ses sentiments sans avoir à se défendre contre un jugement erroné. Des réponses comme :
"Hé, j'ai parfois l'impression que tu bois trop. Est-ce que je porte trop de jugement ? Que penses-tu de ta consommation d'alcool ?"
Les réponses peuvent être soit positives, lorsqu'ils reconnaissent leur mécanisme d'adaptation et ont besoin de soutien, soit négatives, lorsqu'ils ne le reconnaissent pas. Répondez ensuite en conséquence, soit en apportant le soutien qu'ils vous demandent, soit en cessant de discuter et en laissant une marge de manœuvre aux deux parties pour qu'elles puissent discuter à l'avenir. Dans ce dernier cas, restez neutre afin qu'ils soient d'accord pour que vous souleviez à nouveau la question.
"On dirait que tu as l'impression que ta consommation d'alcool est parfaitement normale. Donc, désolé d'en avoir parlé. Si je n'arrive pas à me débarrasser de l'idée que c'est un problème, je peux en parler à nouveau ?
Lorsque quelque chose se présente et que vous évoquez à nouveau le mécanisme d'adaptation sur un ton neutre, ils peuvent exprimer leurs sentiments sur la question pendant que vous leur faites part des événements, et voir s'ils reconnaissent leur mécanisme d'adaptation.
"Il y a quelques semaines, tu étais ivre et tu as vomi sur le canapé. Il m'est difficile de penser que c'est normal".
En revanche, ne demandez pas "Penses-tu que l'alcool est un problème ? Penses-tu que tu devrais boire moins ?" car cela reviendrait à les juger.
¶ Trouver des personnes intéressantes, partageant les mêmes intérêts
¶ Comment trouver des gens qui ne sont pas ennuyeux ?
Très peu de gens sont réellement ennuyeux, alors pensez à la façon dont vous parlez aux gens et aux réponses que vous obtenez d'eux. Vous pourriez obtenir des réponses ennuyeuses parce que vous posez des questions ennuyeuses ou parce que vous ne prenez pas la peine de comprendre qui ils sont ou ce qui les rend intéressants.
Les bavardages et les normes sociales peuvent être une perte de temps, mais ils ont aussi leur valeur car beaucoup de gens les suivent et cela permet de filtrer si vous voulez des bavardages normaux ou des interactions intéressantes.
Si vous vous ennuyez ou si vous ne préférez pas les normes sociales, dirigez la conversation ailleurs en posant des questions intéressantes et non invasives.
Par exemple, demander ce qui les excite cette année peut ressembler à du bavardage et cela peut conduire quelqu'un à dire avec sarcasme "je suis un an plus près de la mort". Des questions intéressantes et des conversations engageantes comme celles-ci permettent aux gens de montrer leur processus de pensée et leur expérience uniques des choses.
Ne posez pas de questions invasives comme "quelles sont vos peurs les plus sombres" ou "vous venez souvent dans ce train", car cela ne ferait que repousser les gens, indépendamment des normes sociales.
¶ Parler de soi ou laisser parler quelqu'un d'autre
Laisser quelqu'un parler davantage donne une plus grande probabilité que quelqu'un vous apprécie, mais comprenez que vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu'un vous apprécie. Une majorité de personnes ont tendance à être narcissiques, et par conséquent, les conseils comme celui-ci sont destinés aux interactions avec des extravertis et des narcissiques. Parfois, les gens peuvent être introvertis, il faut donc le remarquer et parler aussi de soi. Enfin, ne faites pas parler les gens d'eux-mêmes en les mitraillant de questions. Laissez-les parler d'eux-mêmes.
¶ La communication en tant qu'introverti
Le monde pense qu'il est conçu uniquement pour les extravertis, mais en réalité, les introvertis doivent le comprendre et jouer sur leurs forces et ne pas essayer d'être extravertis. L'extraversion n'est pas meilleure que l'introversion. Ce ne sont que des façons différentes d'interagir avec le monde.
Par exemple, lorsqu'ils essaient d'avoir une promotion, les gens pensent que les extravertis ont un avantage car ils sont bruyants, semblent confiants et peuvent bien interagir avec de grands groupes de personnes. Mais les introvertis peuvent être bons pour interagir avec les gens d'autres façons, par exemple dans le cadre de petites interactions intimes. Les introvertis doivent donc se concentrer sur ce pour quoi ils sont bons plutôt que sur ce qu'ils ne sont pas.